每个人都知道肢体暴力给人带来的伤害和痛苦，生活里却没有多少人会重视言语带来的伤害。并且关系越是亲近，我们似乎越没有办法心平气和：

“我怎么知道”“生病了可千万别找我”“你自己不会看吗”

明明可以好好说话，张口就是反问；揣着一腔的关心，出口却是责备。俗语说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。说起来道理好像都懂，但就管不住嘴。

究竟是哪里出了差错？

正如著名演员李诞所说，人生不是一关又一关，人生是一段又一段关系。

《哈佛成人发展研究》在一项长达75年跟踪调研中得出了类似的结论：良好的人际关系是快乐和健康的决定性因素，而不是财富跟名望。

而关系中的冲突，无论是化解还是引发，多数都绕不开沟通二字。我们都希望和身边的人保持好的关系，但很多时候，下意识的话语一说出口，关系反而变糟了。

美国著名心理学家马歇尔.卢森堡在其著作《非暴力沟通》中说：也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

举个例子，很多人都经历过伴侣短时间内联系不上的情况。不安的情绪笼罩之下，我们很容易会灾难化或极端化当下的想法，觉得被抛弃，对方不再爱自己。

这个时候，如果任由自己的情绪横冲直撞，就容易出现责备、讥讽、吵闹等不良方式的表达，抱怨和指责的话脱口而出：

“我给你打这么多电话你都没回！你根本不爱我！分手吧！”

这样的行为不但无益于两人间的沟通，也会不可避免地给对方造成心灵上的伤害，引发对方的反击。这种在争吵中持续互相伤害，升级“战火”的行为，被称之为“冲突的对称升级”。

升级了冲突，激化了矛盾，原本的问题却没有得到解决，只留下了伤害。

美国心理咨询专家帕雷夏·伊文斯在一书中指出，语言虐待（Verbalabuse）也是一种暴力。

当人在受到语言暴力的攻击时，情绪的疼痛在大脑区域反应，和身体疼痛极为相似，神经系统能体验到几乎相同级别的疼痛。

由于语言暴力相对于肢体暴力更加隐蔽，它造成的影响往往会持续很久。

其实在某些语言暴力的背后，往往都隐藏着我们未被看见的需求。

比如当你指责对方说：“你一点都不理解我”的时候，其实是渴望得到理解的，但这时候对方因为被指责了，通常也会有很大的情绪，比如委屈，生气。

于是，冲突再次升级，“受伤害-报复-伤害对方-对方报复回来-再次受伤害-报复”的恶性循环上演。

在这种恶性循环中，我们将大量时间用于自己的反驳，而非倾听对方的声音，导致旧有的沟通模式重复，只会得到旧的结果。

如果我们渴望改善关系，并不需要将所有分歧的观点都解决。只需往前迈一步，改善我们倾听的方式，就可以产生很好的效果。

我们需要明白，在“冲突性对话关系”中，某些过激的言语是他人表达自己需求的一种方式。

首先要做的，是控制住自己驳斥的冲动，把注意力放在发生了什么、对方有什么感受、哪些需求没有被看见。

很多人认为倾听是一种“被动行为”，但实际上倾听的姿态是重要的。

它可以传递出信息，无论是眼神的接触，还是简单的点头，亦或是简单的“嗯嗯”，都能告诉对方“你的想法很重要，我在听”。

在理解事情原委，以及对方的感受和需求后，最好还能鼓励对方直接说出自己的期望，希望我们具体怎么做。

当我们专注于理解他人的感受和需要后，指责、攻击，或者是谩骂就开始消融，剩下的就是那个需要被拥抱的需求。

管理大师彼得·德鲁克曾说过，“与人沟通,最重要的是能听出言外之意。”让对方亲口说出自己的言外之意，或许也是一种好方法。

在咨询的过程中时常发现，一些来访者由于自己从小成长于语言虐待的环境，把很多不好的表达习惯内化了，从一位受害者，渐渐变成了加害者。

当他们觉察到这点之后，往往会陷入自责，甚至不愿再与人沟通的境地：「明明体会过被言语伤害，也知道这样会伤害别人，可有时候，那些刻薄的话语就是会脱口而出。」

对于有此困扰的人来说，这不是命定的结局，仍有重建沟通模式的机会。

当我们能够在新的关系中保持理性的沟通，而不施加给别人语言的伤害时，也在无形中完成了一次蜕变。

但这不会是一个容易的过程，既需要不懈的努力，也需要合适的方法：

非暴力沟通（NonviolentCommunication,NVC）由马歇尔·卢森堡于上世纪60年代提出，他认为人们可以转变谈话和聆听方式、有意识地使用语言，真诚、清晰的表达自己，尊重和倾听他人。

非暴力沟通的实施方法并不复杂，只包含了观察、感受、需要和请求四个步骤。

第一步也是最重要，最基本的一步，尽量客观地描述事实，不带任何评判。在这个过程中，可以尝试采取第三人称的描述视角，去重新理解整个过程与情境。不要夸大，也不要扭曲，更不要有任何绝对化或者一般化的结论和评论。

第二步是表达自己对此的感受，而不是判断。当对方能够体会到我们当下真实的情绪，能更容易让彼此产生同理心，有利于之后展开沟通。在表达感受的过程中，尽量避免负面的评价和批评。

第三步是说出自己的真实需求。很多时候感受不被理解，并不是因为这个感受不合理，而是基于不同的成长背景，对方无法百分百体会到我们的情绪。可以试着通过“我（感到）....因为我....“这种表达方式来帮助对方来认识你的感受与自身需求的关系。

最后一步，尽可能具体地提出自己的请求。告诉对方我们希望他们做些什么，而且提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清或过于抽象，别人就很难了解我们到底想要什么。

在理解非暴力沟通的基础上，我们还需要有意识地将这些方法运用在实际的沟通之中，这样才能逐渐提高我们的沟通能力。

当你学会控制情绪，并合理有效地表达，而不是用否定别人和抱怨的方式时，你会更容易在亲密关系中享受和人连接带来的幸福感，生活中的各种关系也会变得越来越和谐。